作为一个老老学生，经历过很多次的“毕业”，却是这一次最百无聊赖，最意绪阑珊。那天看到同学在毕业论文的后记里面写道：“从十八岁起，我出门求学”，一下子感觉那么多那么多的时间从身边滑过。我终究是成为一个丢失青春的人。

在写论文最苦的时候，我整天想着论文写完我要怎么怎么玩，比如说我要学问吹口哨，拿大顶，我要骑着车穿过苏州的大街小巷，我要怔怔地坐在校园的那座木桥旁，看漂亮的女生们走来走去，诸如此类，不一而足。但是，到真正放松下来的时候，一件事也没有做。

后天就要答辩了，而论文对我似乎很陌生了。这两天一直想好好准备，可是心一直没有办法静下来，怎么办呢？

难道我真的得再回到起点？近来好像心态有点老。值得警惕。

后来ＱＱ的江湖变了，越来越多的人习惯于隐身。有的人隐藏的很深很深，甚至让人怀疑他是不是长久不再上ＱＱ。只是偶尔那些ＱＱ的个性签名会变，提供着近况的隐秘线索。而有的人的签名一直都是“去留无意，宠辱不惊”，嗯，内心再大的波澜，已经不足为外人道哉。

偶然ＱＱ的头像突然晃动，没有往日惯常的牢骚，通常是很简短的语气，说他或她在哪一天在哪儿要结婚了，邀请我的光临。或者是问我知不知道哪个老同学的电话，因为有事找他。或者问我“是可忍也孰不可忍”的“是”字什么意思。

没有西出阳关，然而挈壶相与、数斟复醉的悠然似乎已难再寻。而我，似乎也一天比一天匆忙，一天比一天烦燥。很少在灯下静静地看完一本书，也很早再想起那些曾经朝夕从游的友人了。

把ＱＱ上的好友一个个地看下来，很多很多的人，我都想起他们的一举手一投手。那个跟我一样球品与人品都无与伦比地臭的那个谁，那个跟我在石山水请我吃牛排又谈文选的那个谁，那个跟我一起横跨福州城找莫名的村庄买二手自行车的那个谁，怎么突然之间名字就记不起来了呢？这怎么可以？万一哪天在路上碰到了，那岂不是：“故人知君，而君不知故人？”这是会被海扁、狂殴的。

今天看《蓝莓之夜》，照例是看不懂。王家卫的电影，我大多看不懂，但又很喜欢看。很唯美，很寂寞，又格外苍凉。今天晚上，想起曾经的朋友们，似乎也是这种感觉。

校园里还有一些积雪，不过其实都融成冰了。小鸟和猫，都出来活动了，如此安静的校园让人安逸。草堂春睡足，窗外日迟迟，是一种隐士的安逸和自足。可是，隐逸也要工作，不是吗？

很愁自己的工作。晚上知道生活在我们周围的人，都找到好工作了，一个最牛的是到北京，月薪一万五到二万。而我，到现在工作也没有着落，都是博士，差距啥就那么大呢。无语了。

春节回家，家后面马路上停着一辆雪佛兰，很奇怪是谁家的，后来才知道是儿时一个小伙伴的。小时候一起玩纸青蛙，一起捣蛋的。年纪比我小，念的是中专，早早出来打拼。眼红呀，口水长流中。堂哥也买车了。本田。表姐家在福州买房了，她们家没有人在福州长住的，“随便买了放着，去福州玩的时候方便一点。”不断听到有人发财的消息。当然大多数的人也会很客气地说：没有什么啦，你毕业后一出来就是几十万几百万的收入啦。搞不懂是恭维还是讽刺，苦笑，苦笑而已。

“有钱才是王道。”是最近一直在体会的真理。家里的书柜后面都坏了，所以老鼠就进去做了窝，毁了我不少好书。整理的时候，看到欧阳询的《九成宫》，高中时用的，页眉边我写着好多摘抄的警句，如“选择读书，即是选择清贫”之类。高中的时候，也算是一个有理想的人吧。可是，为了自己的理想，带累了父母带累了爱人，实在是太不应该了。“低头愧人子，不敢叹风尘。”而现在人，也许要改成“低头愧人子，不敢吟风月”了。

但是，不读书，不读文学，我又不知道我能做什么。唉，真想找到一种工作，是让我喜欢，又让我有好多好多的钱呢？或者虽然不喜欢，只要有好多好多的钱就可以了。因为真的很需要钱。

上次回家的时候，跟舍友五点就起床去排队买火车票。（——结果还是没有买到，我又到上海排了一夜的队，还是没有买到。）在排队的时候，舍友说：上帝呀，我平常没有求过你什么，这次就求你让我买到票吧！呵呵，上帝呀，我也许求过你很多次，再求一次，让我变有钱起来吧！

这段时间一直没有到博客来，一是因为实在是忙啦，写毕业论文，找工作，思考人生，诸如此类，一是因为心情烦啦，写毕业论文，找工作，思考人生，诸如此类，能不烦嘛。俗话说，烦闷出诗人，穷而后工，一个人愈是穷苦潦倒，其愈有表达的欲望，表达起来也是文采飞扬。我很怀疑这个理论耶。或者我不是诗人，所以没时间，心情烦的时候一个字也写不出来。

毕业论文的初稿终于搞掂了，历时一年半，累得我。有无数次的绝望，以为自己再也写不完，又一两次回头看自己写的东西，觉得用二个字来说就是：垃圾，用一个字来形容就是：烂。但总算写完了，先生也大体肯定。所以，在后论文时代，看别人在忙论文，有柳宗元《捕蛇者说》之情景：“吾恂恂而起，视其缶，而吾蛇尚存，则弛然而卧。谨食之，时而献焉。”我的论文就是我的蛇呀。

工作呢，则一直都没有消息。想想真悲凉。我很羡慕那些念了畅销专业的同学，能站在中国地图前，指点江山，豪言：“宁为一线城市的鬼，不做二线城市的人”。唉，哪儿要我，我就狂奔而去，哪儿敢高谈阔论上海排外，北京空气不好，杭州房价太贵，广州治安不好之类。每当面对年青时的梦想和别人的诘问，真是口将言而嗫嚅，足将进而趑趄，唉，非战之罪，非战之罪。只是为此带累了奇奇，真是惭愧。

思考人生吧。我发觉我是一个极易陷入玄想的人。也许是少了年青时的锐气与勇气，但也许是更从容吧。我希望我能在毕业之前，想清自己将来要走的路。其实很多时候，我不缺乏行动的勇气的。只是我这回不希望如同当年，单单凭一腔热情，就一往无前。想对了路，想清楚什么才是自己真正需要的，又是什么才能让自己真正快乐，也许，对目前的我来说，更为重要吧。

2008年，对我，将如同1998年考上大学一样，是个意义非凡的年份。有三件事是很大很大的。

1，争取顺利毕业。告别二十几年的求学生涯，告别十年的大学岁月。

2，争取找到好工作。希望能在起点上，就踏出很不错的脚步。

3，争取结婚。

2008，但愿会实现。

今天苏州下了很大的雪，我这个小南蛮生平见过最大的雪，很激动，于是出门打雪仗，堆雪人。照了几张相，贴上来，做为08年开门之庆。

第一图：图上为印度人，他们比我还激动，跑到超市里买电池，叫嚷着要照相，然后寄回家给爸爸妈妈看。这不，正在照呢。

第二图：校园一景。可惜不会写诗，如果在这里和三两好友谈诗论道，不用愁论文，不用烦工作，应当是多么美好的事情哟。第三图：我在堆雪人，因为没有工具，所以堆得好小，不好意思，只好用手挡住脸。

第四图：印度人，在图书馆前的草坪。

第五图：我在跑步。

第六图：不知为什么，我想起姜夔的“长桥寂寞春寒夜，只有诗人一舸归。”没有诗人，只有惊奇的我。

第七幅：已是悬崖百丈冰，犹有花枝俏。我不喜欢毛，但没有办法，这个时候只想到他的诗。

游得疲倦的时候，喜欢漂着，然后感觉白日的许多纷扰都被水洗去了，很轻松，很安静。

这段时间，本来睡眠很不好。急着写论文，却又不踏实，一边看工作的信息，弄简历的时候，时不时异常烦燥，故意把桌子弄得乱乱的，然后出门游泳。

我是老老的学生了。从来没有工作过。不知道工作会怎么样？工作上的同事会不会同书上说的，勾心斗角，尔虞我诈？工作中会不会有很多的委屈要受？在大学里一呆十年，把我同这个社会远远地隔开了。

习惯了现在的生活，单纯得一如眼前的水，给着人可预期的温度。而这个世界，有多温暖有多寒冷，都不是我所能知道的。

觉得蛮害怕的，面对未知世界的害怕。而这害怕的心理中，又掺入了已逝青春的悲哀。生活的画卷还未及展开，手中却只握着青春的尾巴了。觉得这么些年的辛苦和努力，似乎跟现实人生南辕北辙。

但是，这些，不都曾经是我选择的么？那天晚上，在灯下随手打开《文选》，读着一小段，觉得很亲切。抬头看书架，上面的书大多都看过，有的还有年少意气的批注。但在这年关岁暮，在这仓惶的时候，我竟然回想不起半句。我不知道，我曾经久久注视过的那些纸上的文字，是否在我的生命中留下痕迹。如果有，那么为什么这么多年，这么多书，还成全不了我面对未知的淡定与从容。

无语。晚上继续游泳，水中很安静，我不用想太多。

因为，我是宁可要做一只快乐的猪，也不愿做痛苦的苏格拉底的呀。

深刻地以为，念了这么多年的书，没有这么肉麻地吹捧过自己：“我组织能力很强的”、“我学习能力很强的”、“我成绩很好的”，如果不是一副尊容摆在那，我差点就说“我很帅滴”。哎，做人一点都不低调。

有的单位对我的简历横七竖八地提了许多问题，搞得我灰头土脸，恨自己为什么没有潘安之貌，子建之才，为什么不是有国家课题的副教授，或是三十出头的博导。

有的单位一看我的简历，立马说到：我们很怕埋没你这样的人才呀。我很诚恳地表示，我对贵单位的仰慕之情犹如对章子怡的仰慕，一到能为贵单位服务，绝对一心一意。但人家还是以为我这么卓越的人才应当去某某某某更有前途的地方！（大哥，如果你认为我应当去，帮介绍一下先，谢谢）

有个幼儿园，标语是年薪6到10万，非常心动，可是我怕吓到小朋友，终究是没敢投简历。

经验总结：

一，参加招聘会，男生，及体型偏瘦者占有极大优势，体力和体型是决定在千万人的拥挤中，能否迅速抢占有利地形，迈向成功投替简历的第一步。

二，参加招聘会，不可印太贵的简历。这是从投资与收益的角度来衡量的。大部分简历的收益可能是被人看上三分钟，随后再无第二个读者。如果投资过大，实在是不划算呀。

三，招聘会不能不参加，但参加了也没有什么用。

很伤心地从上海回来，然后去游泳，水里很安静，因为冬天，游泳馆里人也少，不拥挤。

游泳骑车回来的时候，看到一对恋人，背靠背地站在站在路灯下，女的随意地翻着一本书，男的脸上是傻傻的微笑。

我开始留恋起学生生活了。

我伤感了一小会。不知道说什么好。转贴在此，一方面是记录此时此刻的心情，一方面，电脑要好好清理干净。

（转） 大话西游

    重温《大话西游》三遍。
　　大笑,流泪,然后沉默。我面对的,是一部痛彻心肺的喜剧。寓言篇故事已然存在,已然不可避免。世界是巨大的枷锁,你不得不重复自己或是别人的生活。记得长辈说过：年轻是一种罪过。他们说我们不成熟。
　　真切地为自己的不俗喝彩,在大一的时候;在深切的郁闷中度过了大二;在自己疯狂的爱怜和彷徨中品味着大三,突然就看懂了《大话西游》的开头：一位才华横溢而又无法无天的青年（孙悟空）,根本不喜欢世人摊派给他的大事业（西天取经）。他尤其受不了师父（唐僧）的唠唠叨叨,可世俗条规（观音）又不放过他。为让他悔悟,心甘情愿地去取经,唐僧和观音达成妥协：让他五百年后重新做人。
　　这真是一个宿命的开始。曰：“大学的孩子都是玻璃罐里养蛤蟆,前途光明出路不大。”再贴切不过。
　　大闹天宫无非是大学四年的黄金时光罢了,找到工作走上社会任你盖世的才华浑身的个性也自有翻不出的五指山来压。只有戴上紧箍咒取经去,九九八十一难,做一个奇奇怪怪的佛,你别无选择。
　　五百年后的悟空叫至尊宝,在五岳山从事一份很有前途的职业——山贼。命运却要他扮演孙悟空,至尊宝只是个过渡罢了。
　　蜘蛛精来了,白骨精来了,菩提老祖来了,牛魔王也来了……都是棋子,安静地立在命运棋盘的中央。
　　他的路线是早定好的：（1）一个人给他三颗痣（2）戴上紧箍咒（3）打败牛魔王（4）西天取经。
　　可怜的至尊宝什么都不知道,认认真真做山贼,还爱上了白骨精,想和她结为百年之好。
　　所有的事都瞒着他接二连三地发生。
　　十年前我绝对不知道今天自己会在武汉的一所大学里学习,如今已隐隐感受到那冥冥之中的牵引。可怕的是这还绝不是终点,不到游戏结束我不会知道答案。真相即将揭晓,在我临死的瞬间。
　　给至尊宝三颗痣的人是紫霞仙子。谁说的：总有一个女孩出现,让男孩最终成为男人。
　　而男人永远都不可能得到她,那简直是一定的。
　　非常喜欢紫霞的开场白：“现在我郑重宣布,这座山上所有的东西都是我的,包括你。“那样的气贯云霄,像一个童话故事。
　　而现实是：这个世界没有什么属于你,包括你自己。也许我们就是为了创造属于自己的东西才来到这个世上,因为年轻,所以押注于爱情。

    至尊宝拒绝了紫霞,他以为自己还爱晶晶。见到晶晶,他又发现紫霞才是真爱。命运一直在同他开玩笑：至尊宝忽然成了孙悟空,千辛万苦找晶晶又爱上了紫霞。而抉择是那样残酷：要打败牛魔王救紫霞,就必须戴上紧箍咒做回神通广大的孙悟空,而戴上紧箍咒就不能有半点情欲,只有取经去。
　　为至尊宝不平：不明白在这样的故事里为何爱情总要成为牺牲品,干嘛不让周星弛携紫霞纤纤小手--走先！爱情是那样美丽而脆弱,无法直面生活的琐碎和坚韧。哪段感情又没有绚烂的瞬间和艰难的长久？在一起就会幸福吗？未必。
　　至尊宝挖开自己的心,看到了紫霞留在那里的一滴眼泪,毕竟曾经沧海过。
　　五百年又五百年,兜了一个大圈子又回到了原地。人没能战胜命运,而人的尊严却在抗争中得到了肯定,人的情感也必将不朽。
　　“生亦何欢,死亦何苦。”大彻大悟。
　　紧箍咒,圈住昔日的梦想,圈住棱角分明的个性。
　　成熟是一个很痛的词,它不一999定会得到,却一定会失去。
　　永别了,激情四溢的花样年华！永别了,神采飞扬的青葱岁月！永别了,同学！永别了,爱人同志！至此后漫漫长路我独行。
　　望着荧幕上扛着金箍棒的悟空,忽地明白了全班男生为什么都自称光棍。向光棍行者们敬礼！
　　全片最后一句台词是：“你看那个人,好奇怪哟,象一条狗。“
　　总有一天我也会走在路上,象一条狗。
    爱情篇罗曼蒂克、海誓山盟、生死相许……面对爱情这些都是琐碎,不值一提。
　　爱情就是爱情,不是别的什么东西。
　　能与爱情同在的只有生命,其他都滚一边儿去。
　　你爱了,难道还不够吗？
　　悟空爱了,不论晶晶还是紫霞,他都要将爱情进行到底。
　　晶晶爱了,那个弃她而去的悟空,“不能和喜欢的人在一起，做人又怎会开心。“
　　紫霞爱了,“谁拔出我的紫青宝剑,谁就是我的如意郎君。“
　　爱一个人需要理由吗？
　　孙悟空会爱白骨精,猪八戒爱上了蜘蛛精。紫霞爱他至深,因为他拔出了那把剑。
　　故事里的人找爱人的理由永远千奇百怪：王子要用水晶鞋才能找到灰姑娘,薛宝钗要那有玉的人来配……可生活永远现实得多,芸芸众生,谁又能许谁一个未来,自欺欺人罢了。
　　有理由也好,没理由也罢,可还是要爱。让我去,过程就是结果,无悔,即使流泪,流血。
　　爱无须掩饰无须矫做无须患得患失,只要像紫霞一样说：“让我们立刻开始这段感情吧！先亲我一下。“
　　爱是身不由己。
　　晶晶口中道：“我再也不会为这个男人心痛了。“可还是要为他拔剑与人拼命。
　　至尊宝梦中也要叫紫霞的名字七百四十一次,不知道的人觉得紫霞一定欠了他很多钱。
紫霞说：“就象飞蛾,明知会受伤也要扑到火上。“
　　“我无力抗拒,向你狂奔去。“无可救药的痴迷。
　　 爱是奋不顾身。
　　 至尊宝对晶晶说：“你杀了我吧,我不希望你看我的时候心里却想着别的人。“

    晶晶以为：“都是骗我的。“跳下崖去。
　　紫霞把身体挡在至尊宝面前,被牛魔王的铁叉刺进里面。
　　一时间,以后的人生如何,大家都无所谓了。连那样宝贵的性命,也打算随时给爱情作了祭品。一个个一头扎进这情爱苦海,宁愿永生永世不得超生。
　　爱深刻莫测。
　　三十娘流着泪说：“想我春三十娘貌美如花,却跟这么丑的人有了。“
　　这是多少美丽自负的女子的宿命：心中的他是能文能武翩翩少年,枕边人却鼾声如雷大腹便便。
　　谁敢说多年后眼望自己的丈夫或妻子不会有如此感觉,真不知幸福还是心酸。不过还是要为他挺身而去无限牺牲,像春三十娘为猪八戒放下断龙石与牛魔王同归于尽。
　　晶晶爱悟空,至尊宝爱晶晶,紫霞爱至尊宝,“他爱你你爱我我爱他“,千古无解的方程。
　　《白马啸西风》里说：“如果你深深爱着的人,却又深深爱上了别人,能有什么法子？“
　　所以紫霞说：“爱一个人原来是那么痛苦。”
　　晶晶找不到那个抛弃她的悟空（象不象殷离）,告诉至尊宝：”你经过五百年回来要找的不是我。“
　　至尊宝原以为可以与初恋共度今生，谁知初恋的时候并不懂情爱人生。当年被他推开的紫霞已经悄无声息地抵达他灵魂的最深处,而他却不自知。
　　可紫霞死了：“我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可是我猜不着这结局……“
　　没有人猜得中结局,一切随风而去。
　　恋爱的时候我们都不懂爱情,懂得爱情后却失去了可以相爱的时光。
　　最绝望不是他不爱你或他离你而去,最绝望是你忘记了怎么去爱一个人,你已丧失了爱的能力。
　　请记住下面的台词：“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前,但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话,我会对那个人说三个字‘我爱你’。如果非要把这份爱加上一个期限,我希望是一万年！“
　　也顺便记住这段话的原版,在王家卫的《重庆森林》里：“如果记忆是一个罐头,我希望它永远都不会过期,如果一定要加上一个期限的话,我希望是一万年。“
　　至尊宝第一次说这番话是骗紫霞,第二次说已痛不欲生。
　　总有一天,你会在灵魂最温柔的一隅为她重复这段话,为了你们即将封存的一万年。
　　“如果有一天我忍不住问你,你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意,你都不要告诉我你从来没有喜欢过我。“
　　此情可待成追忆,只是当时已惘然！

   上大学之前是不喜欢周星弛的,那时心中只有英雄。
　　经历过和正在经历着悟空式的命运和紫霞式的爱情,才发现生命的本质是以最低的姿态出现的。
　　英雄？你为什么不问问做英雄的代价？
　　周星弛,他不是不英俊的.
　　明天是什么呢？是我不知道的。

后来注意看很多歌星，都觉得她们或他们在唱歌的时候和歌声一样美丽。

在泳池里，我觉得美女帅哥特别多。倒不仅仅因为女生的比基尼，呵。

那些泳些高手，真正地和水融合在一起，水花，波浪还有他们，格外吸引人。

其实他们本来都很平凡， 校园里，经常碰见的。

因为专注、娴熟、以及陶醉，他们一下子变得美丽非凡。